Óia só que Sossêgo...
Mineirin da roça mora assim:
Uma vaquinha pra garanti o leite.
Galinha solta no terreiro mode num fartá ovo.
Uma horta cuns pezin de couve e quiabo
pra cumê cum angu ...
no fugão de lenha, uai.
no fugão de lenha, uai.
Qué mais?
Porta sem tranca,
modo o vento entrá e saí ...
janela aberta pra ver a lua passá...
pra lá...pra cá.
pra lá...pra cá.
E o som da noite?
É sapo coachando ...
É bezerro desmamano ...
Pouca Coisa,
pra num perturba o sono.
pra num perturba o sono.
Manhãzinha na Roça
cumeça
cumeça
cus galo cantano,
que acorda as galinha,
que acorda os passarin,
e é aquela festa ...
Eta vidão, Sô!
E tem aquele causo do cumpadre
que tava de olho gordo na cumadre.
Cuma nunca dava jeito,
ele deu o jeitin dele.
Inventô de aparecê numa hora
que o cumpadre num tava em casa.
que tava de olho gordo na cumadre.
Cuma nunca dava jeito,
ele deu o jeitin dele.
Inventô de aparecê numa hora
que o cumpadre num tava em casa.
E ficou lá, a tarde inteira,
naquela falta de assunto,
sem querê falá no mutivo da visita.
naquela falta de assunto,
sem querê falá no mutivo da visita.
E a cumadre , só fingino de boba.
De repente,
o cumpadre falô num rompante só:
_ E aí cumadre,
nóis trepa ou nóis toma um cafezin?
o cumpadre falô num rompante só:
_ E aí cumadre,
nóis trepa ou nóis toma um cafezin?
E a cumadre, songa monga que só ela respondeu:
_ Cê credita que num tem pó?
_ Cê credita que num tem pó?
SÓ PIADA DE MINEIRO
- Cumpade,
muié é bicho estranho,
né mêsss?
- Num sabe pescá....
- Num gosta de futebor...
- Num sabe contá piada...
- Num bebe pinga....
- Óia, cumpadi...
si num tivesse xoxota,
eu nem cumprimentava.
Após bater no carro
de um mineiro,
o gringo desce do carro e,
gentilmente, diz:
__ Hello!
e o mineiro responde:
__ Relô o carái,
massô foi tudo, Sô!
Mineirinha songa monga diz pra mãe dela:
__ Mãe, tô grávida!
e a mãe aflita:
__Minina, ondé que ocê tava com essa cabeça?
__ Bão..acho que tava no parabrisa do carro, uai!
PÃO DE QUEIJO
E já tava demorano, né?
Adonde já se viu, prosa de mineiro,
Adonde já se viu, prosa de mineiro,
que num rola receita de Pão de Queijo...
Intão, ocê mede 4 copo de porvilho
Intão, ocê mede 4 copo de porvilho
naqueles copo de requeijão de copo.
Aí, ocê iscarda o porvilho cum mei copo de óio,
um copo e mei de água e uma cuié de sal.
Aí, ocê iscarda o porvilho cum mei copo de óio,
um copo e mei de água e uma cuié de sal.
É bem capaz docê num sabê o quê quié "iscardá".
Faz siguinte:
ocê vai fazeno do jeitin queu tô falano
que no final dá certo.
ocê vai fazeno do jeitin queu tô falano
que no final dá certo.
Intão, ocê mede o porvio e deixa ele queto lá no canto.
Aí, ocê põe o óio, a água e o sal
Aí, ocê põe o óio, a água e o sal
numa panela e leva no fogo.
Quando fervê, ocê joga rapidin em cima do porvio
e mexe cuma cuié de pau.
Isso que é "iscardá", tendeu?
Quando fervê, ocê joga rapidin em cima do porvio
e mexe cuma cuié de pau.
Isso que é "iscardá", tendeu?
E, dá-lhe ovo, sem miséria.
Vai pono ovo inté a massa ficá mole,
manemeno uns dez ovo vai.
Se ocê tivé ovo caipira, mió, quêle fica bem marilin.
Vai pono ovo inté a massa ficá mole,
manemeno uns dez ovo vai.
Se ocê tivé ovo caipira, mió, quêle fica bem marilin.
Purulti, misture um copo de queijo minas ralado.
Cum duas cuié ocê vai fazeno as bolota e pono no tabuleiro.
Se ocê num levá jeito,
Cum duas cuié ocê vai fazeno as bolota e pono no tabuleiro.
Se ocê num levá jeito,
popô a massa dendunsaco plástico,
faz um buraquin no fundo e vai ispremeno bolota,
faz um buraquin no fundo e vai ispremeno bolota,
direto no tabuleiro.
Ah, unta o tabuleiro só um tiquin,
sinão as bolota vira bulacha.
Forno bem quente.
Forno bem quente.
Óia, ocês põe tenção,
que na receita num vai requeijão de copo.
O copo de requeijão é só pra mode midi o porvilho.
Agora, na hora de cumê,
se ocês pusé uma pelota de requeijão
dendo pão de queijo quente...
Aí, vira pecado mortal.
E num isquece do cafezin, uai.
dendo pão de queijo quente...
Aí, vira pecado mortal.
E num isquece do cafezin, uai.
a maió mania de mineiro mermo é "Trem."
“Todo mineiro tem um "Trem" que corre nas suas vêia.”
É um trem doido, Sô.
Faltou a palavrinha certa, lá vem o "Trem:"
_ Que Trem isquisito.
_ Caiu um Trem no meu ôlho.
_ Eu tô cum Trem na barriga.
_ Que Trem gostoso.
No Aurélio diz assim:
Trem:
1.Bagagem de um viajante.
TRAIÇÃO À MINEIRA
U amigu chega pro Carzeduardo i fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzed uardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, u Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Podi confiri.
Indignado com uque u amigo diz, u Carzeduardo fingi qui sai di casa, sesconde dendu guarda roupa i fica oiandu pela fresta da porta.
Logo vê sua muié levano u Arcide pra dendu quarto pra começa a sacanage.
Mais tarde, ele incontra co amigo, que pergunta u qui hove.
I intão, u Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrivi di vê!!!... ele jogo ela na cama, tirô a brusa... e us peito caiu... tirô a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirô as meia... i apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
I eu dendu guarda roupa, cas mão no rosto, pensava:
MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM
U mineirim vai à estação ferroviária pra compra um bilheti.
- Quero uma passage pra o Esbui - solicita ao atendente.
- Num intendi; u senhô podi repeti?
- Quero uma passage pra o Esbui!
- Sinto muito, senhor, num temo passage pra u Esbui.
Aborrecido, u caipira si afasta du guichê, si aproxima du amigo que o estava aguardando e lamenta:
MINEIRIM NO RIDIJANEIRO
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismadu cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Us carioca zombano, contano piada di minero.
Alheio a tudo, o mineirim olhô pro marzão i num si güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, u carção di tecido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pru tamanho du 'amigão' qui o mineirim tinha. U bicho ia até pertim du juêio...
A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié cum sorrisão, us homi roxo dinveja, só tinha zóio pru bicho.
U mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e grito:
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando... Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: - O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: - Deus me livre moco, tem paciença não, sô!
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar). - Por favor. - Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? E ele pergunta: - É ocê que toca as punhetas? - Sou - responde a mulher com uma voz sexy. O mineirinho entao retruca: - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: - Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.
Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: - Você viu uma galinha correndo passando por aqui? - Vi e essa galinha é minha por que? - O Senhor não vende esta galinha? - Não porque essa galinha tem quatro pernas. - Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo. - Não porque não vendo, não dá, não adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem disse: - Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou: - cadê a galinha. - o homem disse: - Taí oh, se você conseguir pega-la ...
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!
“Todo mineiro tem um "Trem" que corre nas suas vêia.”
É um trem doido, Sô.
Faltou a palavrinha certa, lá vem o "Trem:"
_ Que Trem isquisito.
_ Caiu um Trem no meu ôlho.
_ Eu tô cum Trem na barriga.
_ Que Trem gostoso.
No Aurélio diz assim:
Trem:
1.Bagagem de um viajante.
2. Mobília de uma casa.
3. Combôio ferroviário.
4. Bateria de cozinha.
5. Treco
6. Diz de pessoa ou coisa imprestável.
6. Diz de pessoa ou coisa imprestável.
O combôio ferroviário
recebeu o nome de "Trem,"
justamente porque transportava
os “Trens” das pessoas.
Por essas e outras é que
Por essas e outras é que
mineiro nunca perde o "Trem."
Tamém pudera!
Tamém pudera!
TREM ISQUIZITO
A PESQUISADORA E O MINEIRIM Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozim perdido nu interio di Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, sinhora. - responde u roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, sinhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- Di jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Qué dize qui pur aqui não adianta prantá nada?
- Ah... si prantá é diferente...
INDO PARA A PESCARIA...
Us dois minero si incontra nu pondi ônibus im Cocalinho pruma pescaria.
- Intão cumpade, tá animado? pergunta o primero.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê cê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado qui num ia bebê mais?!
- Cumpade, é qui pode aparece uma cobra e pica a genti. Aí nóis disinfeta cum a pinga e toma uns goli qui é pra mode num sinti a dô.
- É... e na otra sacola, o que qui cê tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Podi num tê lá...
Ôtra coisa isquisita é êsse negocio
da gente iscrevê de cima pra baixo
procês lê de baixo pra riba.
procês lê de baixo pra riba.
Pior que japonês, que iscreve dilá pra cá, né?
Cumé que pode...
Cumé que pode...
Cês pricisa vê a manha que foi
prêu consigui iscrevê do meu jeito.
O cumputador ficava me currigino
O cumputador ficava me currigino
inté quêle cansou.
Deve tá pegano no pé de outro mineirin puraí...
Now,
óia ieu aqui, toda mitida a bêsta,
óia ieu aqui, toda mitida a bêsta,
fazeno Blog na Internet.
NUDEZ MINEIRA
Dois cumpadi de Uberaba tava bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis qui a certa altura um deles pergunta pro otro:
- Cumpadi, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Nu qui u otro respondeu:
- Acho bão, sô!
U otro fico assim, pensativo, meditativo... e pergunto di novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?
I u otro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né messsm?
Dois cumpadi de Uberaba tava bem sossegadim fumando seus respectivo cigarrim de paia e proseano.
Conversa vai, conversa vem, eis qui a certa altura um deles pergunta pro otro:
- Cumpadi, u quê quiocê acha desse negóço de nudez?
- Nu qui u otro respondeu:
- Acho bão, sô!
U otro fico assim, pensativo, meditativo... e pergunto di novo:
- Ocê acha bão purcaus diquê, cumpadi?
I u otro:
- Uai! É mió nudês do que nunosso, né messsm?
A PESQUISADORA E O MINEIRIM Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozim perdido nu interio di Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, sinhora. - responde u roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, sinhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- Di jeito nenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Qué dize qui pur aqui não adianta prantá nada?
- Ah... si prantá é diferente...
Us dois minero si incontra nu pondi ônibus im Cocalinho pruma pescaria.
- Intão cumpade, tá animado? pergunta o primero.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê cê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado qui num ia bebê mais?!
- Cumpade, é qui pode aparece uma cobra e pica a genti. Aí nóis disinfeta cum a pinga e toma uns goli qui é pra mode num sinti a dô.
- É... e na otra sacola, o que qui cê tá levano?
- É a cobra, cumpadi. Podi num tê lá...
U amigu chega pro Carzeduardo i fala:
- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.
- Magina!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.
- Carzed uardo! Toda veiz qui ocê sai pra trabaiá, u Arcide vai pra sua casa e prega ferro nela.
- Duvido! Ele não teria corage...
- Mais teve! Podi confiri.
Indignado com uque u amigo diz, u Carzeduardo fingi qui sai di casa, sesconde dendu guarda roupa i fica oiandu pela fresta da porta.
Logo vê sua muié levano u Arcide pra dendu quarto pra começa a sacanage.
Mais tarde, ele incontra co amigo, que pergunta u qui hove.
I intão, u Carzeduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrivi di vê!!!... ele jogo ela na cama, tirô a brusa... e us peito caiu... tirô a carcinha... e a barriga e a bunda dispencaro... tirô as meia... i apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda.
I eu dendu guarda roupa, cas mão no rosto, pensava:
'Ai...qui vergonha qui tô du Arcide!!!'
U mineirim vai à estação ferroviária pra compra um bilheti.
- Quero uma passage pra o Esbui - solicita ao atendente.
- Num intendi; u senhô podi repeti?
- Quero uma passage pra o Esbui!
- Sinto muito, senhor, num temo passage pra u Esbui.
Aborrecido, u caipira si afasta du guichê, si aproxima du amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, u home falo qui pra ocê num tem passage não!
UAI SÔ
Um mineirim bom di cama, passano por New York, pega uma americana e parte pros finalmente.
Duranti a relação, a amer icana fica loca e começa a grita:
- Once more, once more, once more... (tradução de once more: 'mais uma vez')
I u mineirim respondi disisperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte...
Um mineirim bom di cama, passano por New York, pega uma americana e parte pros finalmente.
Duranti a relação, a amer icana fica loca e começa a grita:
- Once more, once more, once more... (tradução de once more: 'mais uma vez')
I u mineirim respondi disisperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte...
Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismadu cas praia, pé discarço, sem camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Us carioca zombano, contano piada di minero.
Alheio a tudo, o mineirim olhô pro marzão i num si güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, u carção di tecido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pru tamanho du 'amigão' qui o mineirim tinha. U bicho ia até pertim du juêio...
A turma nunca tinha visto coisa iguar. As muié cum sorrisão, us homi roxo dinveja, só tinha zóio pru bicho.
U mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e grito:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãum... vão dizê qui quando oceis pula na água fria, u pintim doceis num incói tamém?
TREM CAIPIRA
Uma muié tava isperano u treim na estação ferroviária di Varginha, quandu sentiu uma vontade di i urgentemente ao banheiro.
Foi...
Quandu volto, u treim já tinha partido. Ela começo a chora.
Nesse momento, chego um mineirim, compadeceu-se dela i pergunto:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É qui eu fui uriná i u treim partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num percisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com essi treim partido...
Uma muié tava isperano u treim na estação ferroviária di Varginha, quandu sentiu uma vontade di i urgentemente ao banheiro.
Foi...
Quandu volto, u treim já tinha partido. Ela começo a chora.
Nesse momento, chego um mineirim, compadeceu-se dela i pergunto:
- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano?
- É qui eu fui uriná i u treim partiu...
- Uai, dona! Por caus dissu num percisa chorá não... tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com essi treim partido...
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
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Num belo dia de sol um caipira caminhava carregando uma vaca já cansado de caminhar no Sol, quando de repente um ricaço com um carraço parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a vaca no pára-choque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de suor e cansaço. O ricão estava andando a 50km por hora para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca não fazia sinal nenhum de casaco começou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar de canseira...Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a língua pra fora. O rico falou: -Sua vaca tem uma ótima resistência, só agora q ela se cansou e olha que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto nos caminha nesse sorzão, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinhô tá errado, ela aindia não canso não! -Mas ela esta com a língua de fora! -Qui nada ela só tá fazendo sinar que vai ultrapassa ocê!
Numa fazenda do interior de Minas, o velho galo já não conseguia satisfazer todas as suas franguinhas. O fazendeiro decidiu, então, comprar um galo jovem que substituiria o velho cansado de guerra.Quando chegou o galo novo, todo forte e garboso, o velho galo se aproximou dele e disse: - Garoto, ocê pode dexá pra mim ao menos duas das minhas galinhas favoritas? - Ha, de jeito nenhum! Elas são todas minhas agora. Se você não fez seu trabalho, o problema é seu! - ô minino, cê pode ao menos mi dá uma chance. A gente pode, se ocê aceitá, disputá uma corrida. Si eu ganhá, ocê dexa minhas favoritas. Se ocê ganhá, elas são todas suas. O galo jovem olha o velhinho acabado, praticamente sem fôlego e diz: - Tá bem, você não tem nenhuma chance mesmo! - Bom, se ocê acha isso, ocê pode mi dá 20 passos de vantagem? Ocê é jovem forte e a gente corre até o outro lado do terreiro, uns 100 metros. - Tudo bem, respondeu o jovem galo. A corrida começa. O velho começa a correr, Hump , humpf humpf. e percorre os primeiros 20 passos. O jovem começa a correr também: patac, patac, patac... Depois de 50 metros o velho não tem mais que 5 passos de vantagem, depois de 70 ele não mais que 2, a 80, menos de 1 metro... Nesta altura o velho galo já está praticamente acabado mas continua correndo: humpfHumpfHumpf Aos 90 metros o jovem já está 5cm na frente do velho galo: Humpf Humpf eu ainda te peeeego!, grita o velhinho. Nisso o fazendeiro que passava pega sua carabina a atira no jovem galo. Guardando a carabina, ele diz à sua mulher: - Num to entendendo isso, uai. Já é o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
Um cara vinha andando na estrada, quando passa pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango assado, só que ele vai pegar a galinha mas não alcança ela sai correndo, ele pega o carro e sai na captura da galinha, droga mas já estou a 60 por hora, e agalinha ia cada vez mais rápida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando lá encontra um rapaz e lhe pergunta: - Você viu uma galinha correndo passando por aqui? - Vi e essa galinha é minha por que? - O Senhor não vende esta galinha? - Não porque essa galinha tem quatro pernas. - Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles só comem a coxa mesmo. - Não porque não vendo, não dá, não adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem disse: - Tudo bem, são R$ 20,00. - o cara pagou e perguntou: - cadê a galinha. - o homem disse: - Taí oh, se você conseguir pega-la ...
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!
Rose, havia tempos eu não ria tanto aqui, sozinho, feito um louco. A do minerim no Rio, tomando banho com o shortão transparente me fez chorar de tanto rir. Obrigado pela alegria concedida. Abs e saúde, sempre!
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